Dpo l’ennesima barzelletta del nostro amatissimo M.P.d.C.d.M. (e forse dell’intero creato..) ho deciso che certe perle di saggezza non debbano essere disperse nel web e così ho iniziato a raccoglierle.
No, non sto parlando dei programmi politici e delle promesse di un milione di posti di lavoro, della crisi che non c’è e se per caso c’è ..dorme.. No queste sono cose serie che il pirla ha sparato e che milioni di italiani si sono bevuti e quindi..cazzi loro (e pure miei purtroppo..).
Parlo delle autentiche barzellette che lui spara e di tutte le altre che si possono trovare nel web che lo riguardano. In pratica desidero raccogliere tutto il materiale possibile riguardo a questo argomento e cioè Berlusconi. Impresa epica.. comunque l’idea è questa e chiedo aiuto ad ogni lettore. In pratica nei commenti potrete aggiungere le barzellette che conoscete sul grande personaggio (grande..forse meglio dire glande..).
Lo so, non è una novità ma sono curioso di vedere dove si arriverà.
Comincio.
Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. “Semplice – gli fa il medico – la pasticca rossa toglie l’infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli”. “Ma…la… cacca?” chiede Berlusconi. “Ah…quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!”
C’è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:
- « Ma che succede ? »
- “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario…”
- «…e quanto avete raccolto fino ad ora ? »
- “ … 500 litri e quattro accendini…”
Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: “Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo”.
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l’avverbio “onestamente”.
Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l’Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l’Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato…
Silvio Berlusconi sospetta d’avere problemi di cuore. Per togliersi il pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella.
Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti. Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe: “Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati”.
La risposta non si fa attendere: ” Illustrissimo Presidente del Consiglio Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinque mila. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con nessuno”.
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca…
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma… mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento…
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c’è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un’altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio…
- Non so… guardi… l’altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l’assegno… quindi, veda lei… se mi può dire qualcosa…
- Mah… non so… ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
La differenza tra Berlusconi e Dio? Dio non è convinto di essere Berlusconi.
Leggi attentamente… questo proclama
Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c’e qualcosa di sicuro per noi è che
l’onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c’è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica
Ora prova a rileggere il tutto al contrario, leggi dal basso verso l’alto riga per riga…
Milano, Confalonieri è scomodato dal principale per sentirsi dire: <<Mentre pensavo ieri mi è venuta in mente una cosa; mi sto dando da fare tanto per la politica, ma devo cominciare a pensare quando sarò morto… cerca un “posticino” dignitoso dove farmi mettere per quando non ci sarò più…>> <<Certo Silvio, me ne occupo subito!>>. Dopo due giorni Confalonieri torna dal Presidente e gli comunica:<< Caro Silvio, proprio a due passi da San Pietro hanno appena liberato una cripta. Pensa riposerai vicino a tutti i Papi… >> <<Mmmhhhh, veramente io coi papi…. no, no, trova qualcos’altro… >> Fedele dopo due giorni torna e gli propone l’ultima notizia: << Ecco, Silvio, ci sarebbe un loculo nel mausoleo della Piazza Rossa, proprio accanto al Cremlino. E’ libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia… >> <<Io coi comunisti??? Ma consentimi! No, no, cerca ancora…>> Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione: << Silvio, Silvio ho trovato!! E’ libera la tomba di Gesù!>> Silvio ci pensa un po’ su e poi… <<Mmmmh, mica male come posticino! Vai, informati e poi portami notizie..>>. Al suo ritorno Fedele gli dice: <<Mi sono informato per la tomba di Gesù… Beh, sai ci vorrebbero davvero parecchi miliardi!! >> << Miliardi?!? Ma… gli hai detto che è solo per tre giorni?>>
